我應該跟他拉開距離嗎？。Should I step back and get some distance？
親愛的，我愛你。但是你的傷害讓我不得不拉開距離。讓我們且用最好的距離，眺望。且讓我暫時空了心裡的位子，直到某一天....
言語有時候是一種裝飾品，在過了特定年紀以後。
憤怒有時候是一種違禁品，在貼上某些標籤以後。
而更多時候，心傷，是非賣品，在自己收藏的以後。
人總是在脆弱中看見自己的真實，在混亂中看見自己的價值，
在委屈中開始告訴自己，要實事求是。
勉強，是拒絕自己自關係中遠離。
強行在關係當中留下來，弄痛了自己還沒有辦法跟自己說明，於是，只有清醒著委屈。
直到某一天，再也不想要勉強自己，但也，厭倦了大聲嚷嚷。
更無力繼續清醒著委屈。
於是，且將一切深處隱藏，且將最後的期望埋葬。
且讓心裡的位子暫且清空，且讓我決定，用最好的距離，眺望。
8/19心旅學上課筆記：
這兩天與不同學生談不同的困擾，不同的晤談議題，但都是跟「關係中的距離」有關。
關係中的距離，隨著一次又一次的衝撞，最後好像會以最好的距離存在？不論是親情、愛情、友情皆然？
有些學生會誤以為，只要衝撞就會把關係拉開，所以害怕吵架？
很多人去旅行，也是一種拉開距離。可能是忙碌到快要窒息，可能是被迫以一種失衡的狀態停留太久，於是人開始想要出走。不確定到底是自己錯了？還是外界對我們的錯了？是自己錯待了世界，還是世界錯待了我們？於是我們旅行，我們決定拉開一點距離。為了是暫時的離開，離開熟悉的地方，去檢視一下自己。吵架如是。
吵架並不可怕，有用的吵架，是能在每一次的衝突當中看見對方的需求，而雙方能調整更好的方式來對待，並不會拉開心的距離。真正可怕的是不懂得怎麼吵架，又把心的距離越拉越開。
當有效的溝通不成立，人會努力想要再試試，發現對方無法調整，只好為了保有關係而委屈求全，時間一久，開始不斷地問自己，真的要這樣繼續下去嗎？當無效吵架不斷發生，模式開始定型(請注意，有一半的責任是因為自己也"默許"了委屈，讓對方誤以為可以這樣對你是沒有問題的)，委屈久了開始轉而失望，於是想改變作法，將距離拉開，也把心的距離拉開了，以免自己傷得更重。
如果兩個人真的沒有辦法協調，拉開距離是必須的，否則一方一昧的委屈求全，恐怕關係還沒有搞好，已經先把自己搞瘋。人必須退回自己的心上，拉開一點距離，去檢視自己與他人的關係，才能在這當中，看見。
拉開距離是為了要看見：我們刷了一張機票跑到地球的另外一邊，是為了要看見。看見長久以來我們理所當然看待的事情有哪一些，看見我們不知不覺用同樣一種期待在對待自己與他人，今日又是為何如此義無反顧的繼續下去，去看見為什麼在海的另一邊不同國度，不同文化底下，沒有這樣的事情，是什麼教化了我們這些相信，綑綁了我們的內心，甚至靈魂。
拉開距離是一種決定，它需要勇氣，但拉開距離是要看見自己，不是為了害怕受傷害。去檢視自己不合理的期待，去接受對方沒有辦法達到我們的期待。
要看見過去有多少「理所當然」，造就了今天你跟他之間的距離有多遠。拉開距離不是為了少愛對方一點，而是因為愛對方，努力看見自己還能調整的是什麼，不委曲求全。要拉開距離看見，但別拉開兩顆心的距離。
在關係中，願我們都具備足夠的勇氣與智慧，創造而不是拉開最好的距離。
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